• А вы знали?
  • Водоизмещение судна - количество воды, вытесненной подводной частью плавающего судна, равное массе всего всего судна независимо от его размера, материала и формы. Различают объемное (равное объему подводной части судна до ватерлинии) и массовое водоизмещение (равное массе корабля). Объемное водоизмещение меняется в зависимости от плотности воды в месте плавания судна. По нагрузке судна различают стандартное водоизмещение (полностью укомплектованное судно с экипажем, но без запасов топлива, смазочных материалов и запасов воды в цистернах), нормальное (стандартное плюс половина перечисленных в первом случае запасов), полное (при полных запасах), наибольшее (при придельных запасах), порожнее (без команды, топлива и т.п.).

Курилка "Невода"

Общение на околоводномоторные и неводномоторные темы

Добавили в закладки: Леший
Подписчиков: Maksim, Alexc, Одесса

Сообщение

харитоша
» 14 апр 2015, 06:40

Изменить размер шрифта ↓ВернутьИзменить размер шрифта ↑Хорошая!!!! Только наверно очень тяжелая!!
Не важно какая у тебя лодка...важно какой ты человек.... (Nevod 500 Pro+S115)
Аватар пользователя
харитоша
Член Клуба
Член Клуба
Сообщений: 850
 

Сообщение

Panic
» 14 апр 2015, 08:19

Изменить размер шрифта ↓ВернутьИзменить размер шрифта ↑иЗВИНЯЮСЬ, ЧТО МНОГО БУКАВ НО ИЗ ПЕСНИ СЛОВ НЕ ВЫКИНЕШЬ.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

-... И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий? ...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
... На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
... Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился! ...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Жизнь нужно прожить так, что-бы даже голуби пролетая над твоим памятником терпели, из уважения.
Аватар пользователя
Panic
Береговой боцман
Береговой боцман
Прогресс до следущего звания:
6.7%
Сообщений: 30
 

Сообщение

19evgen66
» 14 апр 2015, 08:35

Изменить размер шрифта ↓ВернутьИзменить размер шрифта ↑Посмеялся от души! :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Откуда берётся пыль и куда девается второй носок - вот, по настоящему, тревожные вопросы ...
Аватар пользователя
19evgen66
Член Клуба
Член Клуба
Сообщений: 293
 

Сообщение

foto-master
» 14 апр 2015, 13:44

Изменить размер шрифта ↓ВернутьИзменить размер шрифта ↑


Ну и конечно на следующий день...
Аватар пользователя
foto-master
Бывалый водномоторник
Бывалый водномоторник
Прогресс до следущего звания:
34%
Сообщений: 434
 

Сообщение

Рыбачок
» 14 апр 2015, 18:46

Изменить размер шрифта ↓ВернутьИзменить размер шрифта ↑Илюх, уже даже талебаченне заинтересовалось,
пиздец школе.....
где таких гибких воспитывают :kiss3:
REMBOAT.RU Ремонт катеров и лодок. 8-916-848-93-34
Аватар пользователя
Рыбачок
Член Клуба
Член Клуба
Сообщений: 1774
 

Сообщение

foto-master
» 14 апр 2015, 21:44

Изменить размер шрифта ↓ВернутьИзменить размер шрифта ↑И не говори... Я, как фотограф, многое видел, но это перебор мне кажется...
Один раз пригласили меня в школу для съёмки выпускного вечера, так блин у них был конкурс, какая пара быстрее разденется... :siski2:
Потом жена фотографии эти дома увидела, когда я их редактировал, долго пришлось объяснять, что я фотографировал выпускников, а не эту.... :bad:
Аватар пользователя
foto-master
Бывалый водномоторник
Бывалый водномоторник
Прогресс до следущего звания:
34%
Сообщений: 434
 

Сообщение

vzik
» 15 апр 2015, 08:47

Изменить размер шрифта ↓ВернутьИзменить размер шрифта ↑Сегодня весь инет гудит по этому поводу. Утром на вести FM, обсуждали. Мнения у всех разные.
Водяной
Аватар пользователя
vzik
Член Клуба
Член Клуба
Сообщений: 1121
 

Сообщение

ШУРАВИ
» 15 апр 2015, 11:37

Изменить размер шрифта ↓ВернутьИзменить размер шрифта ↑Мужики ну какое тут на фиг мнение, есть мораль, есть нравственность, жаль уже нет идеологии. О чем собственно " свист снарядов", мы есть общество с его нормами, ценностями и моралью, если в средствах массовой информации пропаганда свободных от норм, морали и поведения деяний то что тут переливать из пустого в порожнее. Свободные взаимоотношения имеется ввиду интимная сторона, то есть как трактуется определение в подтексте доверительные взаимоотношения, нормой за 20 лет "свободы слова демократического цивилизованного общества" демонстрация взаимоотношений между парнем и девушкой с частой сменой половых партнеров, да и просто приятного время препровождения ради в клубе "перепихон" без взаимных обязательств. Кругом Дом-2 и прочая порнуха, ТАНЦЫ, где эти попозадовиляния в норме как современный танцевальный стиль. Реклама обучения гоу-гоу, стрипдэнса на каждом столбе. Мода подиумная, где модели с голым бюстом и многое другое. Запад нам пиняет, на старофеодальные устои, гомиков ущемляем, не даем в полной мере самореализоваться каждому развивая кучу личностных комплексов. Было же у нас счастливое время НЭПА))) когда голышом на велосипедах ездили с плакатами ДОЛОЙ СТЫД!!! ))). Ну а если по существу и ближе к теме, то данный танцевальный стиль нигеров, ну точно не искусство и не для сцены, возможно уличный танцевальный стиль, как субкультуры да, потому как и в брейкдансе во время батлов много было непристойностей. Да собственно с черных кварталов это всё и вылезло, ну а у нас все это аккумулируют с перебором. В принципе если уже глубоко совсем с точки зрения военной психологии, ЗАПАД и пендосы идеологическую войну против нас выигрывают, растлить молодое поколение им уже удается, морали, ценности, устои института семьи стираются, взамен приходят андрогинные личности, молодые люди с фемининными чертами (да просто пидоры) или женщины с мускулинными чертами (баба с резиновым членом). На пляже молодежь в легкую устраивает не стесняясь генг-бэнг (групповуху) и тупо удивляется с возмущениями кому они собственно мешают и прочее.
"Лучше быть хорошим человеком ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью". (Фаина Раневская)
Аватар пользователя
ШУРАВИ
Хронический водномоторник
Хронический водномоторник
Сообщений: 853
 

Сообщение

Погранец
» 15 апр 2015, 13:25

Изменить размер шрифта ↓ВернутьИзменить размер шрифта ↑
ШУРАВИ писал (а) :

На пляже молодежь в легкую устраивает не стесняясь генг-бэнг

Ну времена пошли :siski2: Может подскажешь адресок пляжа, примем участие "вне зачета" :rofl2: Врага надо знать в лицо :crazy:
Советовать легко, соблюдать трудно.
Аватар пользователя
Погранец
Член Клуба
Член Клуба
Сообщений: 687
 

Сообщение

Alexc
» 15 апр 2015, 15:02

Изменить размер шрифта ↓ВернутьИзменить размер шрифта ↑вот напомните мне при встрече рассказать как мы с жёнами на юбилей Ярославля ездили :smile: (бля писать лень) но народ почему то всегда смеётся :shok:
Мне всегда хорошо там:Где часто наливают и много закуски.(Сергиев Посад,Grand 170CC Я.F115)
Аватар пользователя
Alexc
Член Клуба
Член Клуба
Сообщений: 1946
 




Вернуться в Кают-компания



Ссылки на тему
Прямая ссылка:
BB-код для форумов, сайтов, блогов:
HTML ссылка:


  • Похожие темы
    Ответов
    Просмотров
    Последнее сообщение

На борту!

Пользователь просматривает форум: CommonCrawl [Bot]