• А вы знали?
  • Килеватость - характеристика поперечного профиля судна. Имеет числовую величину - угол килеватости. Корпус судна обычно характеризуется двумя углами килеватости - на миделе и на транце. При малой килеватости суда имеют меньшую осадку и меньший крен при циркуляции, однако обладают достаточно высокой рыскливостью (поэтому глиссирующие суда имеют большой угол килеватости на транце) и большими ударными нагрузками на корпус при движении на волне. При большой килеватости суда обладают низкой остойчивостью на стоянке и малом ходу, а также чуть бoльшим гидродинамическим сопротивлением на малом ходу. Суда с углом килеватости менее 10 градусов называют плоскодонными, от 10 до 15 - умеренной килеватости, от 15 до 20 - сильнокилеватыми, более 20 - "глубокое V". На практике редко встречаются суда с углом килеватости более 26 градусов.

Курилка "Невода"

Общение на околоводномоторные и неводномоторные темы

Добавили в закладки: Леший
Подписчиков: Maksim, Alexc, Одесса

Сообщение

Johny
» 07 авг 2015, 07:37

Изменить размер шрифта ↓ВернутьИзменить размер шрифта ↑Тест заведомо неверный. Единственно правильное расположение рук на руле, там отмечено, как "новичек". :sinka5:
Перед соревнованиями мы не тренируемся. Сильным тренировки не нужны, а слабым - не помогут!
Аватар пользователя
Johny
Автор темы
Администратор
Администратор
Сообщений: 6272
 
ТегиКурилка "Невода"

Сообщение

Andron
» 07 авг 2015, 09:13

Изменить размер шрифта ↓ВернутьИзменить размер шрифта ↑Мне понравился тракторист :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Ты видишь ровно то, что ты видеть хотел.
Аватар пользователя
Andron
Член Клуба
Член Клуба
Сообщений: 141
 

Сообщение

Buddy
» 10 авг 2015, 10:13

Изменить размер шрифта ↓ВернутьИзменить размер шрифта ↑Скатались тут пару недель назад в Юрьевец.
Live to Ride
Ride to live
Spirit of Freedom
Аватар пользователя
Buddy
Водкомоторник
Водкомоторник
Прогресс до следущего звания:
18%
Сообщений: 318
 

Сообщение

Johny
» 12 авг 2015, 10:21

Изменить размер шрифта ↓ВернутьИзменить размер шрифта ↑
Перед соревнованиями мы не тренируемся. Сильным тренировки не нужны, а слабым - не помогут!
Аватар пользователя
Johny
Автор темы
Администратор
Администратор
Сообщений: 6272
 

Сообщение

19evgen66
» 12 авг 2015, 11:03

Изменить размер шрифта ↓ВернутьИзменить размер шрифта ↑Ёб-----тые в хорошем смысле этого слова. Это как на романтику 20-ку повесить :lodka5:
Откуда берётся пыль и куда девается второй носок - вот, по настоящему, тревожные вопросы ...
Аватар пользователя
19evgen66
Член Клуба
Член Клуба
Сообщений: 293
 

Сообщение

Buddy
» 12 авг 2015, 12:58

Изменить размер шрифта ↓ВернутьИзменить размер шрифта ↑
19evgen66 писал (а) :

Ёб-----тые в хорошем смысле этого слова. Это как на романтику 20-ку повесить :lodka5:

Полтинник Жень полтинник :sinka3: :sinka3: :sinka3:
Live to Ride
Ride to live
Spirit of Freedom
Аватар пользователя
Buddy
Водкомоторник
Водкомоторник
Прогресс до следущего звания:
18%
Сообщений: 318
 

Сообщение

Buddy
» 12 авг 2015, 12:58

Изменить размер шрифта ↓ВернутьИзменить размер шрифта ↑Напугаем кризис своей неадекватностью!

Не спрашивайте, как бизнес, спрашивайте, где он.

Кризис – это культ наличности.

Одна из примет кризиса: пустые мусорные баки...

Merry Crisis!

Волк – санитар леса, кризис – санитар экономики.
ЕГОР АЛЬТМАН, «Сноб»

Кризис – это механизм очищения экономики от слабостей.
ЕГОР ГАЙДАР. Цитата по: The New Times, 2009, № 42

Слово «кризис», написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает «опасность», другой – «благоприятная возможность». ДЖОН КЕННЕДИ

Во время кризисов мы выбираем Линкольна и Рузвельта. В промежутках – этих, как бишь их. ДЖОН НЕЙСБИТ

Если вы сможете спеть такую песенку, которая заставила бы людей забыть об их бедах и о самом кризисе, я награжу вас медалью. Президент ГЕРБЕРТ ГУВЕР – исполнителю популярных песен

Кризис – это в какой-то мере зона, свободная от демократии. НАОМИ КЛЯЙН, «Доктрина шока»

Кредит – рука помощи, дрожащая от нетерпения. ГЕННАДИЙ МАЛКИН

Спад – это когда ваш сосед теряет работу, кризис – когда работу теряете вы. ГАРРИ ТРУМЭН

Спад – это когда приходится затягивать пояс. Кризис – когда нет уже и штанов. БОРИС ПАНКИН

Реорганизация – это когда ваш сослуживец теряет работу; спад – когда 
работу теряете вы; кризис – когда работу теряет ваша жена. ЛОРЕНС ПИТЕР

Российский цикл известен: летом жарко, зимой холодно, весной реформы, а осенью – кризис. АЛЕКСАНДР ЛИВШИЦ

Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике. АЛЕКСАНДР ЛУКАШЕНКО

Есть только один способ заставить человека любить свою работу. Имя этому способу – КРИЗИС.

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

Кризис – это не только проклятие, но и благословение. Он заставляет многое переосмысливать, задуматься. Кризис может помочь людям выработать правильное отношение к труду. Мы должны хорошо научиться работать для того, чтобы строить свое благополучие. Патриарх Московский и всея Руси КИРИЛЛ

Кризис – это время, когда сильный становится сильнее.

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – ПРОЩАЙ!

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но всё ещё женат.

Почему люди говорят о кризисе, стоя в пробках из Бентли? АЛЕКСАНДР НЕЗЛОБИН, Comedy Club

Кризис раскроет то, что не смогли обнаружить аудиторы. Старый рыночный афоризм

Кризис – это когда денег нет? Кризис – это когда деньги были. А когда денег нет – это обычная жизнь.

Кризисная народная мудрость: «Кто рано встаёт, того ещё не сократили».

Есть ли жизнь после нефти?

Хочешь получить удовольствие от кризиса? Почитай списки разорившихся олигархов…

Финансовый кризис хуже развода: вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

– Пап, ты когда больше денег потерял – во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? – В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я ещё не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдём!

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: «У меня такая жопа... »

Я пессимист по своим наблюдениям, но оптимист по своим действиям. АНТОНИО ГРАМШИ

В связи с кризисом для снижения расходов свет в конце тоннеля будет выключен.

Кризис помог понять многим жёнам олигархов, что они вышли замуж по любви, а расчёт был неверен.

Лучший выход из российского кризиса – «Шереметьево 2». НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

Программа по выводу России из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Если вас чаще посещают денежные фантазии, а не сексуальные, то в дополнение к общемировому финансовому кризису у вас лично наступил кризис среднего возраста.

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Смертная казнь заменена ипотекой под 25%.

Я не забываю о долгах, я только забываю их отдавать. ЯНИНА ИПОХОРСКАЯ

Это раньше всё было плохо, а сейчас – просто-напросто кризис.

Это не у вас неприятности с кредиторами, а у них неприятности с вами. ВАЛЕРИЙ НИКОЛАЙЧУК

Чтобы создать богатство страны, очень многое нужно превратить в руины. АДАМ СМИТ

Финансовые кризисы не что иное как правильные поршневые удары, которыми крупный капитал высасывает коллективный излишек заработка нации, сосредоточивая его в своем бассейне. МАКС НОРДАУ

Уверенность в завтрашнем дне: уверен – завтра мы все будем на дне!

Трудно быть в России творческим человеком, когда ты в состоянии кризиса с утра до вечера. МИХАИЛ ЗАДОРНОВ, юморист

Самое возмутительное проявление инфляции – это то, что машина навоза стоит на 25% больше, чем в прошлом году.

Рынок достиг дна... и начал копать.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё больше он славится своим умением находить туда вход…

Рубль отпустили в свободное плавание, но он, как оказалось, плавать не умеет. Хорошо хоть, что он, по известным причинам не может утонуть.

Рабочие обеды бывают трёх видов: перекусить, закусить и выкусить.

Отвечая на вопрос социологов: «Довольны ли вы тем, как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев? » – 90% респондентов выразили удивление тем фактом, что наше правительство проводит экономическую политику.

Неудача – это возможность начать заново, но уже более мудро. ГЕНРИ ФОРД

Над скорбной вестью искреннее всех рыдали кредиторы. МИХАИЛ МАМЧИЧ

На сегодняшний день самыми надежными банками признаны трёхлитровые.

Может быть, у нас и кризис, но если судить по московским пробкам, ни одна
сволочь на общественный транспорт не пересела.

Финансовый кризис – это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы в невидимую жопу рынка.

Любые перемены несут с собой новые возможности. Поэтому реакцией организации на изменения должно быть не выжидание, а повышение активности. ДЖЕК УЭЛЧ

Критические дни страны заканчивались праздниками. ГЕННАДИЙ МАЛКИН

Кризис коснулся и меня... Ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу в машине без крыши...

Кредит – это оптимизм, доведённый до абсурда.

Когда вам становится очень туго, и всё оборачивается против вас, и, кажется, нет сил терпеть ни одной минуты больше, ни за что не отступайте, именно в такие моменты наступает перелом в борьбе. ГАРРИЕТ БИЧЕР-СТОУ

Инфляция не обесценивает человеческие отношения, зато знаки внимания существенно поднимает в цене.

За тучными коровами следуют тощие, за тощими – полное отсутствие говядины. ГЕНРИХ ГЕЙНЕ

Если кто не верит, что всё поднимется, у того никогда и не поднимется. ВЛАДИМИР ПУТИН

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.

Во времена политических кризисов для честного человека самое трудное не в том, чтобы исполнить свой долг, а в том, чтобы уяснить его себе. ЛУИ ДЕ БОНАЛЬД

В чём разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Пицца ещё может прокормить семью из четырех человек…

Берите в долг по-крупному. Так дешевле. Из газеты «Коммерсантъ»

Не устаю удивляться крикунам на форумах про кризис этот: мол, 
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

Мировой кризис, как и коммунизм, вырабатывает привычку обходиться без денег.

В магазинах появись новые сувенирные часы с кукушкой. Каждый час из часов выезжает кукушка и голосом министра финансов говорит: «Дорогие учителя, врачи, пенсионеры! Ваши денежки… ку-ку, ку-ку, ку-ку».

Самые глубокие мысли приходят тогда, когда оказываешься на мели.

«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

Интеллектуалы не разрешают кризисов, они их создают.
Live to Ride
Ride to live
Spirit of Freedom
Аватар пользователя
Buddy
Водкомоторник
Водкомоторник
Прогресс до следущего звания:
18%
Сообщений: 318
 

Сообщение

Buddy
» 17 авг 2015, 07:18

Изменить размер шрифта ↓ВернутьИзменить размер шрифта ↑Как знакомый МОТ продавал.
Реальная история.

Мысль продать Ерша, у меня периодически возникала. Нет, не потому, что он мне не нравился или что-то с ним не так. Просто я на нем очень комично смотрелся, при росте чуть ниже 185 см и весе в 130 кг. Ну, как говорится, мысль материальна. Покупаю сим-карту (иначе заебут смс от барыгосалонов) и подаю объявление в автору. По началу звонков не было вообще. Т. е. не то что вообще, а ВООБЩЕ. Может что-то не то написАл? Залез, посмотрел, осмыслил еще раз. … Да нет, вроде все правильно. Цена была самой низкой в Москве из небитых и неприложенных, да еще и с абс, прямотоком и всякими шняжками. Ладно, хер с ним. Будет и на моей улице пивная речка протекать. Проходит дня четыре – пять и о чудо! Звонок! На том конце весьма приятный девичий голосок поинтересовался, не продан ли мотоцикл? Получив отрицательный ответ и угрозу, что приедет не одна, а с профи по ершам, было предложено встретиться на месте и осмотреть шайтан мопед. Объясняю, как доехать, причем, девчушка явно записывала, что я ей диктовал.

Клиент номер один или есть еще девушки в Русских…

В назначенный день, приезжаю в деревню и начинаю ждать. Проходит от оговоренного времени часа 2. Дай, думаю, наберу девчонке…

«Алло, здравствуйте. Вы хотели сегодня приехать посмотреть мотоцикл. »

«Да, мы уже рядышком, только мы никак не найдем на НОВОРИЖСКОМ ШОССЕ Михайловскую слободу. »

Блядь! Ну как, нахуй, можно услышать НОВОРЯЗАНСКОЕ ШОССЕ, а написать НОВОРИЖСКОЕ?! Ладно, хер с вами. Объясняю в чем промашка и задаю вопрос: «Вы сегодня до меня доедете? » В ответ услышал клятвенные заверения об их приезде и мольбу не уезжать домой.

Жду.

Проходит 3 часа. Их, естественно, нет. Звоню. «Вы где, блядь? » «Мы в Октябрьском поселке, в Макдональдс кушаем». Ебаный в роооот… «И сколько еще вы, суки, будете там жрать»? «Мы уже доедаем». Ок, жду.

Опять жду.

Через час, я (в конец охуевший) Набираю номер этой тупорылой парочке твикс. «Ну а теперь вы где»? «Мы ездим по Шилово и никак не можем найти мотоцикл». Ебаная тетя! «Какой мотоцикл вы ищете на улице ЗИМОЙ да еще и в проулке»?! Делаю последнюю наводку и наконец-то они прибыли.

Выкатываю мот. «Вам завести? »

«Да»

«Ок»

Завелся. Работает ровно, звук от прямотока солидный.

Девчушка, кстати зовут ее Зина, вопрошает следующее… « А это хороший мотоцикл? »

«Да, хороший»

«А он не чоппер? А то мне механическая коробка не подходит. Я именно такой хочу, как у вас, С АВТОМАТОМ. »

В моих глазах побежали круги…

Милая Зина! Ну, вы же привезли с собой охуеть какого мастера по Ершам. Ну, неужели, блять, этот ебаный мастер не рассказал вам, что на Ерше автоматической коробки НЕТ и сука, никогда не было?!

Гневный взгляд Зинаиды поворачивается в сторону «профи по Ершам».

«Я это…, с Хондой, перепутал. »

Какой, блядь нахуй Хондой?! Ты мудак что ли совсем?!

Новорязанское шоссе с Новорижским, Кавасаки с Хондой…

В общем, проведя краткий экскурс в мотоцикло строение концерна Кавасаки и в конец убив все иллюзии Зины на покупку мотоцикла с автоматом за меньше чем 200 т. р. Закатил мот в гараж и поехал домой. Я ехал и думал. Как заебись, наверное, живется таким людям, как Зина. Самой ни о чем думать ненужно. (есть же спецы по Ершам)

Приехав домой, опрокинул в себя 150 вискаря, лег спать.

Дело в том, что осмотр мотоцикла проводился исключительно в выходные дни. Т. к. каждый день из Тушино в Шилово не наездишься.

В течении недели были как заинтересованные звонки, так и пустые. К концу недели накопилось довольно много желающих посмотреть мотоцикл. Всем назначено время с 9.00 до 16.00 далее по звонку о задержке и. т. д.
Live to Ride
Ride to live
Spirit of Freedom
Аватар пользователя
Buddy
Водкомоторник
Водкомоторник
Прогресс до следущего звания:
18%
Сообщений: 318
 

Сообщение

Buddy
» 17 авг 2015, 07:19

Изменить размер шрифта ↓ВернутьИзменить размер шрифта ↑Клиент номер два или Яблочко от яблоньки...

Суббота. Выезжаю в 7.30 из дома и к 9.00 прибываю на место. Колька, это мой двоюродный брат, уже протер мот от пыли и поставил аккумулятор. Заодно поинтересовался, не привез ли я АКПП на Ерша? Поржали и пошли пить чай. Во время чаепития позвонил паренек и уточнил наличие у меня досок.

«Доски? »

«Да»

«Какие доски и главный вопрос, нахуя? »

«Ну, надо же как-то мот закатить в машину».

Ты, блять, сначала купи его, а потом, сука, закатывай!

По приезду, оказался довольно молодой парень, лет так 16-17 и с папой.

На мой вопрос о наличии у него (не у папы) прав категории «А», был получен шикарный ответ «А нахуй они нужы? »

«Понятно»

Ладно, приступаем к осмотру мота.

«ПТС есть? »

«Да»

«А СТС? »

«Да»

«А где задний номер? »

«Вот он. »

«А передний стоит на мотоцикле чтоль? »

…….? «Чего – чего? » Передний номер на мотоцикле? Охуел что ли совсем?

Тут паренек понимает, что сморозил полную хуйню и предлагает сверить номер рамы с ПТС.

«Валяй, проверяй»

………………

«А у вас не весь номер на раме! »

??????????????????????????

Наклоняюсь посмотреть. Бля, родной… «Ты пальчиком-то проводочки вниз потяни и будет тебе счастье. »

«А я боюсь сломать. »

Епта! «Как же ты на нем ездить-то собрался? »

Ну ладно, с номером разобрались. «Давай заводить? »

«Давайте»

Завелся. Работает ровно, звук от прямотока солидный.

«А почему лампочка АБС горит? »

«А это потому, мой не соображающий друг, что на мотоцикле нужно тронуться и чуть-чуть проехать».

«А давайте вы тронетесь и проедете»

«И? »

«И скажете мне, работает АБС или нет»

«А ты рядом побежишь, что ли? »

«Нет»

«Мой юный друг…. Я похож на идиота, который по голому льду будет ездить на мотоцикле? »

Тут вступается папа! «У меня на машине лампочка АБС гаснет через некоторое время сама, если АБС работает. А у вас АБС не работает»

«А у вас сын – мудак, да и вы тоже! »

Ну, блядь! Прежде чем ехать на осмотр… Ты выясни, что да как.

Начались звонки друзьям. Причем, по разговорам, я так понял, все его называли мудаком, и папу тоже. Т. к. погасить, лампочку АБС можно только проехавшись.

Ладно, с этим тоже разобрались.

«Давайте торговаться? »

«А ты в объявлении видел слово торг? »

«Да»

«Ну-ка покажи…» протягиваю планшет.

Искал минут пять, наверное. Не нашел.

«Ну, ведь положено торговаться? »

«Кем? »

«Ну, вообще»

«Ну ладно, начинай…»

«120. » А я выставил по цене в 160000 без торга.

«250»

«У вас же там цена в 160! »

«И хули? »

«Ну, у меня с собой только 130000»

«А чего приехал? »

«Ну, какая ваша последняя цена? »

Бля, ты тупой что ли? «160 тысяч, ебаных, рублей! »

«Дорого»

Прощевайте.

После того, как папуля с сынулей отвалили, Колька поинтересовался…

«Ты не в дурдоме объявление разместил? »

Опять поржали.

Я, было, засобирался домой, но меня остановил звонок.

«Ало, это Павел? »

«Да»

«Здрасте! »

«Привет»

«Мот продали? »

«Нет»

«Я подъеду посмотреть? »

«Да, конечно. Когда хотите приехать? »

«Да прямо сейчас, я от Вас в 10 минутах езды»

«Жду»
Live to Ride
Ride to live
Spirit of Freedom
Аватар пользователя
Buddy
Водкомоторник
Водкомоторник
Прогресс до следущего звания:
18%
Сообщений: 318
 

Сообщение

Buddy
» 17 авг 2015, 07:19

Изменить размер шрифта ↓ВернутьИзменить размер шрифта ↑Клиент номер три или Нормальные люди есть! Я видел!

Приезжает человек, зовут Вадим, и с ходу задает нормальные вопросы. После того потока несуразицы и откровенного идиотизма, было несколько непривычно общаться с нормальным человеком. Осматривал все внимательно и без придирок. Все устроило. Сразу понял, что торговаться, смысла нет.

«Поеду набирать денег и если наберу, то позвоню Вам и тогда договоримся, как и что»

«Ок»

Вадим уехал.

Хороший парень, правильный. Я даже поймал себя на мысли, что если мот до следующей субботы не продам, а он найдет недостающую сумму, то скину ему десятку. Просто так скину. Когда он увидел мот, то было в его глазах что-то такое. … Не могу объяснить что. Может мечта, которая вот-вот может стать явью.

По дороге домой мне звонило еще насколько человек. Разговор не о чем.

В следующую пятницу, в 9.00 раздался звонок.

«Добрый день»

«Я по поводу мотоцикла. »

«Слушаю внематочно. »

«А что с ним не так? »

«Так в объявлении же все написано…»

«Я понимаю, но что-то явно не так»

Охуеть экстрасенс!

«Ну и что же с ним не так? Поведай мне, всезнающий ты наш»

«Дешевый и весь пластик на месте»

Да ебанись ты об стенку головой, блядь!

«Ну, если весь обвес цел, значит с мотом ВСЕ не так»

«Я все-таки хочу приехать и осмотреть его»

«Да кто ж тебе не дает? Приезжай в субботу и осматривай»

«Я обязательно приеду»

«Приезжай»



Клиент номер четыре или Голова не жопа, завяжи и лежи.

Настала суббота.

Выезжаю в 7.30 из дома и к 9.00 прибываю на место.

В 9.05 звонок.

«Доброе утро»

«Доброе»

«Я Вам, звонил вчера? »

Охуеть. «Мне вчера кто только не звонил»

«Каву вы продаете? »

«Да»

«Я еду»

«Жду»

Колька уже протер мот от пыли и поставил аккумулятор.

Ну что сказать. … Приехал.

Лучше бы не приезжал. Потому как явился с женой. А жена, я так понял, является главным и единственным спонсором данного соревнования.

Выкатываю мот.

Женушка побелела.

«Что это, Дима?! »

«Это мотоцикл»

«Дима, он страшныыый»

«Зая, ну не страшнее того, что мы вчера с тобой смотрели…»

«Дима, страшнееее»

Тут вступился я.

«Я Вас попрошу, нашу птичку не обижать»

И тут, женушка сделала мне одолжение… «Ну, ладно, показывайте»

Епта… «Смотрите! »

Дима попросил завести.

А, пожалуйста…

Завелся. Работает ровно, звук от прямотока солидный.

Жена от рева прямотока вообще охуела!

«Дима, ты дурааак, что ли совсем? »

«А что такое? »

«У меня и так голова постоянно болит, а тут еще этот грохот! »

Тут я сообразил, что в плане секса у парнишки вообще беда…

«Нормальный звук», прокричал Дима, сквозь рев прямотока

«Нет! Я думала это будет как у Верки с Олегом…»

«У них скутеры китайские, зай. … А это мотоцикл японский»

«Все равно – нет, это гроб! И ты на нем убъесся! »

В общем уехали. Вернее нет, не так…

Увезли Димку!

Жалко только что Дима не сказал мне, что же с мотом, сука, не так.

Хорошо, что на этот день было три человека на осмотр мотоцикла…

Следующий человек прибыл буквально через час.
Live to Ride
Ride to live
Spirit of Freedom
Аватар пользователя
Buddy
Водкомоторник
Водкомоторник
Прогресс до следущего звания:
18%
Сообщений: 318
 




Вернуться в Кают-компания



Ссылки на тему
Прямая ссылка:
BB-код для форумов, сайтов, блогов:
HTML ссылка:


На борту!

Пользователь просматривает форум: CommonCrawl [Bot]